三人目中絶良かった

彼や両親が望んだ結果になったのに、連絡もなく1人この辛さを受け止めなきゃいけないことが苦しいです。中絶した事を後悔してます大好きだった彼との間に新しい命を授かり、凄く嬉しかったのですが、彼との方向性が合わず1人で産むことを決めました。私はどう進むことを赤ちゃんが1番望んでいるのか教えて頂きたいです。かなりありました。死産の2カ月後に再び妊娠して現在に至りますが、嬉しい気持ちがある一方で心がぐちゃぐちゃで苦しいです。前回の妊娠について、どうして私がこんなに悲しく苦しい思いをしなければならなかったのか　という納得できない気持ちや、後悔、赤ちゃんに対する申し訳なさ。自分の事が許せない気持ちでいっぱいです。手術当日も車から降りて向うのでさえ出来るなら上の子達の時みたいに諦めよう…の一点張り毎日全ての人、全てのことにごめんなさいと思いながら生きています。死にたいと思うことはないのですが、生きていることがつらいです。１人で苦しいです。つらいけど、誰にも言えないことが苦しくてたまりません。一つの命を消してまで、生きている自分に嫌気がさし後悔する毎日です。今お付き合いしている彼氏がいます。お互い真剣に結婚も考えている人です。彼にこの事は言っていません。昔の私の恋愛などはあまり聞きたくないと元彼氏の事も聞いてこないくらいですから知りたくないと思いますし、私一人で背負うべき事であると思っています。ですが、たまにその気持ちが揺らぎ、自分一人でこの先抱えきれるか不安になる時があります。病院に着いたら、お腹の子を失う辛さこの先そんなことがある度にそんな気持ちを押し殺しながら笑って対応出来るか不安なのです。彼を傷付けたくありません。なので言いたくないし言えないです。私は自分で自分の過去を乗り越えられていないのでしょうか？中絶手術を決めた最初の検診から末娘が５ヶ月なった頃に7人目を妊娠三人目！カテゴリー的にここに書き込みしても良いのかは分りませんが、ご意見いただければと・・実は、私41才には妻35才と子供が二人（今度、中学生の男の子・小学校5年生になる女の子）がる四人家 … 私はこのまま母を続けてだらだらと上に書きましたが、全ては言い訳です。苦しむ毎日です.. いいのか？　とまで思えてきました今後も彼のそばにいたい、子どもも懐いてはいるため彼と一緒にいたい、いつかまた子供を授かりたいと思うことは、私のしたことを考え良くないことでしょうか。自分が最後に選んだので、私の責任だと重々承知です。 3人目中絶を悩むなら、産まない後悔・産む覚悟どちらを選び. 何もかも忘れて死んでしまいたくなります。, 6人の子を育てている者です。やっぱり　あの時赤ちゃんと一緒に死にたかったという思いが頭から離れません。ご訪問、いいねありがとうございます子供は6歳と2歳のフルタイムワーママです元々、このブログは妊娠時のNTと呼ばれる胎児の首の浮腫みについて書くためのblogだ… ベネッセコーポレーションが運営する日本最大級の女性口コミサイト。家庭内別居や流産や三人目中絶の悩みや病院や幼稚園・保育園など転勤や引越しに便利な地域の口コミ情報、料理や家事のヒントが満載。仕事やお出かけ情報なども謝る事しか出来なかった自分が憎いです 5年程付き合う円満離婚子供ｱﾘ(行き来のある)ﾊﾞﾂｲﾁの彼がいて､私の子供とも仲良くしてくれています。自分でもよくわからないのです。よろしくお願い致します。, 私は､１児のｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰです。実母は両親と兄一家で同居をしている実家近くまで引っ越してくるのであれば手伝うと言ってくれましたが、夫はローンの為に自宅売却を拒否、ふざけるなと言われてしまいました。このまま赤ちゃんの元へいきたいです。あの子を抱きしめたいです。また、3番目の子を産みたいと伝えた時の夫の態度を思い出しては憎しみが湧きます。今後　どのように一人目の子と二人目の子に向き合って生きていけば良いでしょうか？まとまらない文章で申し訳ありません。, はじめまして。3か月前に私の次男(9)を連れて再婚しました。長男(14)は元夫が引き取っています。離婚原因は子育てについての意見の違い、不仲になったためです。この5年幸せも沢山ありながら、年に数回あった彼の少し浮いた気持ちを許しながらさみしい思いで居た時間もありました。家族みたいに付き合ってくれてもいましたが、離れて暮らしてるため、私も子供のこと、そして1人自由に暮らす彼との間で揺れ動いていました。先日私の妊娠が発覚し、夫婦で喜んでいました。ですが、今私は元旦那との子供をきちんと見れてない(長男は県外、次男は私たちの家の横の実家で生活しています)私自身子煩悩ではなく、仕事をしている方が自分らしく生きれるかと思ってしまいました。今の旦那とは元旦那とのようになりたくもないです。今の気持ちを旦那に話した所、私が子供を育てる事が出来ないなら仕方ないが、心の底から納得はしてないとの事です。私は中絶を考えています。せっかく授かった命なのに…こんな私でごめんなさい。 9月29日に4人目を中絶しました。理由は旦那と話した中で、母親のプライドを深く傷つけられてしまい、母親としての自信も希望も失ってしまったのと、前の職場に仕事復帰したばかりでした。状況的にも今は無理でした。産む選択 1人で泣いてばかりでも普通に生活している彼や両親がずるいと思います。羨ましいです。出かけることも出来なくなり、赤ちゃんを思い泣かない日はありません。誠意をみせて貰うために手術費用の半分を出して欲しいと言ったら快諾してくれましたがもう少し待って欲しいと言われました。遊びに行く時間とお金を私や赤ちゃんに少しでも当てて欲しいです。彼は今回の件を反省していないように感じます。好きな趣味を楽しみ、同僚と出かけています。私が精神的に辛く傍にいて欲しい時も寝たい、ゆっくりしたいと会ってくれませんでした。前までは少しでも栄養をとご飯を食べてましたが、あまり食欲がわきません。そして退院後、彼とゆっくり話ができた時、初めて本音をお互いに話しました。もっと前に話しておければ..やはり産めばよかったと感じてしまいました。 3、前回の出産が凄まじく 39才、三人目を妊娠中です。14週目ですが、病院で、羊水検査はどうされますか?と聞かれました。高齢のため、迷っています。主人は、受けなくてもいいのでは。?と以前から言っていました。受けた方、受けなかった方、お話しお聞かせください。三人目を悩む | 妊娠したい私はこれで妊娠しましたその後、夫も産もうと言ってきましたが、引っ越しも家事育児の協力も無理だと拒絶されてしまい、意見を変えてくれませんでした。自分の心が憎しみでいっぱいな事も嫌でたまらないです。私を選んでくれた赤ちゃんにこんな心を持った自分を見せているのも辛いです。関係をもった男性にすぐ連絡をし、2人で考えよう、と話してくれましたが、正直今の私には、自分の将来も、その方との将来もまったく想像もつきません。 1人の命すら守ってあげれなかった私はこれからどう生きていけば良いのでしょうか。上の子供が3歳、1歳と小さく、まだ歩けなかった下の子を抱えて自宅内階段の登り降りが困難な事、つわりで下の子の食事を与える事が困難な事、上の子の育児で悩み各所に相談していた事、3人目を夫婦共に望んでいなかった事、保育園が決まり育休から復帰直前であった事、上の子の妊娠中から夫が無断で飲みに行くようになり、改善してくれない事、夫が障害者であり、いつまで働けるか分からない事、何よりも夫からの言葉に傷つき、不眠状態が続き精神的に参り、中絶してしまいました。ハスノハだけでも、私と似たような境遇の女性を多く見掛けます。それなのにお坊さん方は、温かく説いて下さいます。三人目を悩んでます!ちなみに…年子って大変ですか?一人目と二人目が3歳も空き…良かった事もあり、逆に悪い事も年子でまた男の子だと…と思うとうんざりあぁ～迷っちゃう‼あと、産み分けした方おられま … 手術も終わり　お腹に手をあてて【禁断の恋】が世界的ベストセラーを生んだー。ヤバすぎる実話！今、日本中を騒がせるセンセーショナルなスキャンダルが幕をあける！- 9.13解禁 - 本予告そして産む産まないを悩み始めてしまい、彼に破水の傾向があり体調も悪く継続するには私が治療しないとと嘘をついてしまいました。 1番下の子を4月に出産したばかりで　出産に対しての恐怖心旦那は何も言わずに泣いてる自分の妊娠がわかったと同時に素直に喜べない自分がいました。決断したときはどんなに考えてもこの選択しかないと思ったけれど、どんな理由もすべて言い訳でしかないと思いました。私は戸惑いましたが、日に日に嬉しく産みたかったのですが、主人が色々調べて今はなんとかなっても将来大学に行かせるのに一人2000万円必要で二人でもしんどい家計なのに三人は感情的に無理に産んでもどうにもならなくなると中絶を希望しています。その後、どうしてももう1人と望んでしまい、新たに4番目の子がいます。あの子がいれば1歳差でした。気持ちがどんどん落ち込み、彼にも子供が助からない以前に私の自信のなさも悟られ、手術日を決めてしまいました。赤ちゃんを手放したのに生きていること、生きていくことに疑問を感じます。私は周りになかなか相談できない性格で、子育てで苦しいとき話を聞いてもらうとホッとした経験があったので、とにかく友人を労うこと、赤ちゃんには「生まれてこれて良かったね、幸せになってね」という気持ちを伝えるようにしています。, しかし、友人達が中絶のことを知っていたなら、自らの手で子供を葬ったような人間にアドバイスなんて貰いたくないと思うのです。, 三人目の尊い命を胸に刻み、少しでも誰かの役に立つことで自分の人生を全うしたいのですが、どうすればよいか分からなくなってしまいました。, 回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。, 中絶の理由はともかく、亡くした命を取り戻すことはできません。楽しそうにはしていたものの彼と子供がゲーム友達のように繋がっているだけに思えたり、彼が私の子育てを理解してくれるのか、結婚生活が上手くいくのか、再婚して子どもが疎外感を感じないかなど不安に思っていました。２度と同じ過ちは繰り返さないようにと心に刻み、供養を続けながら数年後、当時の相手と結婚し、今は子供もいます。10年以上経ちますが、私も主人もあの時の赤ちゃんを忘れた事はありません。しかし両親の猛反対もあり、赤ちゃんとお別れをしてしましました。妊娠したことが奇跡なのかもしれない、ただ死にたくない、どうしたらよいのかわかりません。, hasunoha（ハスノハ）は、あなた自身や家族、友人がより良い人生を歩んでいくための生きる知恵（アドバイス）をQ&Aの形でお坊さんよりいただくサービスです。, 友だち、同僚、先生、両親、インターネットの掲示板など相談する人や場所はたくさんあると思います。, そのひとつに、「お坊さん」を考えたことがなかったのであれば、ぜひ一度相談してみてください。なぜなら、仏教は1,500年もの間、私たちの生活に溶け込んで受け継がれてきたものであり、僧侶であるお坊さんがその教えを伝えてきたからです。, 心や体の悩み、恋愛や子育てについて、お金や出世とは、助け合う意味など、人生において誰もが考えることがらについて、いろんなお坊さんからの癒しや救いの言葉、たまに喝をいれるような回答を参考に、あなたの生き方をあなた自身で探してみてはいかがでしょうか。. 自分が軽率だったことは自覚しています。　今は二人の子供を亡くした子供の分まで大切に立派に育てましょう。そして亡くした子供を同じ子供として愛を水子供養を通して回向してあげましょう。あなたが子供への愛が深まれば深まるほど、命の尊さを理解することが、亡くした子供の命の存在になるのです。, 辛い経験でしたが、そのことを忘れずに、子育て、家庭の幸せにために努力してください。別れた彼とは長年、体の関係を持っていなかったため、彼との子ではないことは確かです。それでは、二人目の壁を越え、さらに三人目の壁を越えた先輩ママやパパの生活はどのようなものなのでしょうか？今回は、実際にお子様三人を持つ先輩パパ・ママ15名に「子供が三人居て良かったこと」を聞いてみましたので、ご紹介していきたいと思います。我が子の命を母親である私が絶ってしまった事を毎日後悔しています。とても悔しくて仕方がありません, 先日、6年間お付き合いをしていた方とお別れをしました。とまとさんは、そのことでいろんな生きること、命の大切さを認識することができたのですから、それもまた人生の経験です。殺してしまった赤ちゃんにも申し訳なく、どうしてうちは産んであげられなかったのか？産めたのでは？中絶を選ばなかったママは偉い。中絶を選んだ私は最低、毎日幸せに過ごす資格ない。私だって本当は三人目が居たのに。２月の第一作は、真梨幸子の最新作です。真梨幸子は、新作をコンスタントに読んでいる作家です。本書は、私小説事故物件蟲毒犬神連作ホラーでした。実は最近仕事で事故物件に関連していますが、全く問題ありませ, ２月の第一作は、真梨幸子の最新作です。真梨幸子は、新作をコンスタントに読んでいる作家です。本書は、私小説事故物件蟲毒犬神連作ホラーでした。実は最近仕事で事故物件に関連していますが、全く問題ありません（笑）, 今すぐ読み返したい！！！グロもゲスもないけど、なんだろう…この気持ち悪さ。もちろん好きです。今回は少しだけホラーっぽい感じ。ホラーは苦手だけど、さすが先生。あっという間に読んでしまった。, これは傑作!これでこそ真梨さん。作家である「私」のもと、夜中に届いたある編集者からのメール。そんな訳ない、その編集者は死んでいるのだから。それが引き金になって多方から畳みかけるように不可思議な話が続く, これは傑作!これでこそ真梨さん。作家である「私」のもと、夜中に届いたある編集者からのメール。そんな訳ない、その編集者は死んでいるのだから。それが引き金になって多方から畳みかけるように不可思議な話が続く。テンポの良さに圧倒され一気読み。ラストに待ち構える衝撃に、驚きすぎて「いや冷静になろう。もう一回初めから読もう」と続けて再読。本当に面白かった。真梨さん最高。思えば昨年のツイッターアカウントは全てこの作品の為の伏線だったのでは?フォローしていて良かった。. とても後悔しています。深い悲しみと苦しみの毎日です。手術の怖さで沢山涙が出ました当日も子どもは産みたい、でも彼や彼の家族、私の子供の将来への不安が押し寄せ、中期中絶を受けてしまいました。赤ちゃんは私に体を張り教えてくれたことがたくさんあります。今度は私が命をかけ彼に、両親に訴えたら少しは赤ちゃんのことを考えてくれるのかなと考えています。彼氏の親友が中絶した、と聞かされた時がありました。その時私は、泣きそうな彼の顔を見て、何も無い顔をして心の中はぐちゃぐちゃで、腹立たしい気持ちとどこか安心した気持ちがありました。今回妊娠が分かった時は焦りと戸惑いが直前まで悩み、産みたいという気持ちはあったのですが、手術前日に夫が無断で飲みに行き、話も出来なかったのが決定打で、この人との間にこれ以上子供を設けられないと思ってしまいました。応援します。がんばって！, 振り返ってばかりで、なかなか前に進めないでいましたが 4人目妊娠中で前回の健診で男の子と分かりました。上の子供3. 私のやるべきことが見えてきたように思えました。, どうか教えてください。まだ幼い4番目の子の世話をしていると、この子は産めたのに何故あの子を産まなかったのかと辛い気持ちになります。背中をさするだけ　三人目！カテゴリー的にここに書き込みしても良いのかは分りませんが、ご意見いただければと・・実は、私41才には妻35才と子供が二人（今度、中学生の男の子・小学校5年生になる女の子）がる四人家 … 2、旦那が出張ばかりで私は幼い頃から腎臓を患っており、移植や透析寸前の腎臓であり、医師から、子供のできにくい体、子どもを産むならあなたが死ぬ、あなたが生きるなら子どもが死ぬ、等の話をされ続けてきました。 3人目の妊娠で中絶を考える人は意外と多い！？私が産む決心を. 3児の母になったかじりんごです。3人産んだ現在は、今の家族形態がしっくりくるのですが、妊娠発覚時は3人目は予定外だったのでとてもうろたえました。先日、その当時の事を思い出しこんな記事を書きました。すると、この弱小ブログのアクセスが急に増え先日夫が持病の手術をしましたが、心配する感情が湧かず、愛情が枯れ果てたのを感じました。こんな考えでいる事に　今いる赤ちゃんに対して申し訳ないとも思っています。この子の事も大切に思いたいのに、私が死なせた赤ちゃんの事で頭がいっぱいの状態です。前向きに子供3人を育てなければいけない事は分かっていますが、気持ちが追いつきません。夫の事も愛せません。お金が欲しいわけではないのです。彼の赤ちゃんへの気持ちを感じることで癒される部分があり、そうして欲しいのです。結婚も視野にいれていましたが、後悔も覚悟の上で諦めたのですが、事実の大きさを受け止めきれずにいます。ただまだ死にたくない、そう思うばかりで、行き着いた考えが中絶です。三人目に授かった子どもを半年ほど前に中絶しました。理由は様々ですが、私がもっと強ければ産む決意ができたのだと思います。食べても食べてもお腹の子はもういませんはじめまして。毎日泣いて、もう一人だけでは抱えるのが辛くなりこちらで相談させて頂きます。私は現在29歳。初めての妊娠です。生理予定日から2日遅れた為、検査薬を使用したところすぐに陽性反応。次の日に相手(付き合ってはいなく旦那は、今回は無理だから戻ってきません。三人目に授かった子どもを半年ほど前に中絶しました。理由は様々ですが、私がもっと強ければ産む決意ができたのだと思います。決断したときはどんなに考えてもこの選択しかないと思ったけれど、どんな理由もすべて言い 1、経済面ですがマタニティブルーもあり、不安だけが募り彼ともしっかり話ができずにいました。彼とも両親ともこの件で関係がバラバラになりました。金銭的に夫と離婚する事は難しいです。学生の身分で避妊はきちんとしなければいけないのは、分かりきっていたはずなのに…。それなのに、当時それができませんでした。一生背負っていく事は、自業自得だと思っています。避妊に協力してくれず、授乳中で自ら避妊が出来なかった為、妊娠をしました。ご相談させてください。, 前に付き合っていた彼氏との間に出来た子供を堕ろしました。たまに思い出し、悲しくなります。のママです(^-^)女の子が欲しくて三人目産みましたが男の子だったので、女の子は諦めようと決めたんですが可愛いフリフリな服とか見たりしたらやっぱり女の子が欲しくなります。仲良しな親子とか見てると娘は居た方が将来的夫以外の誰にも相談せずに決めたので、死ぬまで二人で背負い誰にも言わないつもりでいます。, 周りの友人より早く出産しているため、最近出産した友人から子育てのアドバイスを聞きたいと誘われることが増えました。この悲しみの受け止め方、憎しみでいっぱいの心をどうしていったらいいのか教えて下さい。現時点でワンオペ育児が可能なのかそうしてしばらく経ち、私の妊娠が発覚しました。そんな中妊娠が分かり、ひどいつわりにも耐え、嬉しさ幸せも感じていました。嫌で嫌で仕方がありませんでした毎年、妊娠出産をしている自分ですがきっと大変ですが、可愛いかっただろうと思います。それはいけない事、駄目な事だと分かりきっていても、私のような愚かな人間は罪を犯してしまう生き物なのでしょうか？仏様と赤ちゃんは、不完全で道を誤った私が立ち直って生きていく事を許してくださるのでしょうか？, 今年の４月に初めて妊娠した子どもを5カ月で中期中絶しました。染色体異常で生まれても生きていくのが難しい病気とわかり、諦めました。堕ろすのか最期まで看るのかは自分で考えて決めるように病院で言われました。生まれてきても病気で苦しむ人生はかわいそうだと思い、決断しました。今度は元気な体をもらって戻って来て欲しい気持ちでいっぱいでした。今日も元気に入院生活3日目です。 9時血圧138/60ぐらい。熱は35．9度とかなり低い。点滴がYDソリタT3＋ビタメジンになる。耳下腺の痛みを訴えてみた。たまには患者らしいことをしてみようかと。別に強い痛みでもないし、1時間に数回、ズキンと痛む程度なので実害はほぼなし。どうか、意見を頂けたらと思っています。よろしくお願い致します。, 数年前、夫との間の3番目の子を中絶しました。文芸書「フシギ」真梨幸子のあらすじ、最新情報をkadokawa公式サイトより。「三人目の女が、先生のところに現れませんように」。死んだはずの人からの不思議なメール、それが全ての始まりだった。中絶も視野に入れていたので、最初は上二人を出産した病院ではなく、中絶が出来る病院に行きました。産婦人科も少ないけれど、中でも中絶を受け入れてる病院ってもっと少ないんですよね。心拍は未だ確認出来ないため、また次週来るようにと言われました。この時点で、胎のうが見える５週目。ただし、中絶するのであれば２日後に来て予約をするようにと言われました。そのタイミングで予約をしても混雑状況からして、 … その寂しさから、他の男性と関係を持ってしまいました。最初は産みたいと夫や実母に伝えました。産んでいいよ　と言って欲しかった唯一つらいと言えるのは、付き合ってていた彼だけです。彼は、中絶するまでたくさんいろんなことを考えてくれて、たくさん支えてくれました。中絶をきっかけに別れ、連絡をとっていませんが、頼りたいと思ってしまいます。誰かにつらいと言いたいです。１人で耐えられません。もう一度付き合いたいなどは思っていません。今はもう彼のことを好きではないのかもしれません。ただ、今の苦しすぎる時期を少しだけでも彼に頼らせてほしいと思ってしまいます。こんなにつらそうにしてるわたしと一緒にいることを、彼は望んでいないかもしれませんが、できるなら頼らせてほしいと思ってしまいます。わたしはおかしいでしょうか。誰かにつらいと言うことも許されないのでしょうか。１人で苦しみ続けることが、償いの１つでしょうか。, 私は大学生の時に、中絶経験があります。お互いの認識が甘かった事が原因です。とても悔やんでおり、当時の自分の浅はかさがずっと許せません。すみません⤵登録間違えてますが、女性です。三人目を妊娠しました。予定外でした。旦那から反対されています。理由は経済的なことと、妊娠出産に対するストレスです。一人目も二人目もつわりで辛かった私に、暴言しかし、入院中も精神的に不安定になり落ち着かず、赤ちゃんに戻ってきてほしい、自分のやってしまったことへの罪悪感、彼を裏切ってしまった罪悪感と後悔がつのりました.. 嘘をついてまで選んでしまった道への後悔、赤ちゃんの命を救ってあげられなかった罪悪感、弱い自分が本当に嫌です。最近彼のお姉さんに子供が生まれました。嬉しそうに写真を送ってきます。それを見る度に私はしんどいと感じます。妊娠したと聞いた時も1人で泣きました。自分が出来なかったことを見せつけられて悔しいのだと思います。でも単純に悲しい気持ちや、元彼氏に対する恨めしい気持ちもあります。私は自分の子供が一番大事、皆の将来のため、だからこその結論だと思っていましたが、もしかしたら皆が幸せになる未来もあったのではと思ってしまいました。確信はありません。ですが、彼と話し気持ちが揺れ後悔しました。自分がこの先結婚してそういう機会に恵まれた時にも素直に喜べる気がしないです。, 数ヶ月付き合っていた彼氏との子を妊娠し、産めないと言われ中絶しました。彼は、手術の日に付き添ってくれて、今までわたしのつらい思いもたくさん聞いてくれました。産めないと言われ、わたし自身も産む決心ができず産む手術をしました。

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